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父母的哪些行为容易导致孩子的心理问题？

作为子女，真的要耐心给老人科普，让老人尽量避免别人帮忙操作自己的手机。

别贪图小便宜乱扫二维码。

尤其是已经教会老人使用手机支付功能的，里面都绑着银行卡，一定更得加小心。

毕竟有些犯罪分子就瞄准了老年人弄不明白手机复杂功能这个漏洞。

为人子女，在外赚钱、经营自己小家的同时，千万不要忽略对老人生活和精神上的关爱。

人老了，其实最怕儿女不在身边。

我听说过一个案子，一个独居的老太太被人先杀后奸了，让我深刻理解了“父母在，不远游”这句话。

她老伴去世了，独生子常年在外打工，一年都回来不了两趟。

这小老太太就一直自己生活，胳膊腿利索，很乐观。跟左邻右舍相处也还算融洽。

她有个雷打不动的习惯：清晨五六点就出门，去逛附近的早市。

有时四五点就出发了。

就算什么都不买，她也要去逛一逛。这么多年，习惯了。

凶手可能就是摸清了她这个行动规律，在某天她去早市回来的时候，

躲在漆黑的楼道里，把她砍了。

然后竟然还了……简直太残忍了，禽兽不如……

警察给她儿子打电话告知这件事的时候，她儿子都傻了……

那是一栋拐把楼，六层高，建龄少说也有十几年。

前后两栋条形楼，都守着小马路，把它夹在中间。拐过去的那一撇不算长，只有两个单元门，却像一只伸不开的小手，只能受气似的蜷着，环出一块长条形空地。

事发地在“L”的拐点处，紧巴巴咧着个小门，是五单元。

本来朝向就不好，又被拐过去的那一撇拦着，楼道里就黑洞洞，终年不见天日。

夏祝赶过去时，正嚼着泡泡糖。还没走到单元门口，吹破的糖就裹着空气里的血腥味回到嘴里，搞得他一阵恶心，赶紧吐进门前垃圾堆里，炸起一群苍蝇。

门口围了很多人，交头接耳，议论纷纷，夏祝一路拨开，让他们配合工作，尽快离去。

却没人动。

高金武拿文件夹扇着风，忙凑过来说：“夏哥，你可来了，人在楼道里，里面的人要出，外面的人要进，现场我快护不住了。”

夏祝往里探了一眼，漆黑一片，有人拿手电往外照，把黑暗戳出个窟窿，嘴上又在吵，说是要出去买早点。

这一嚷嚷，站在门外的两个老头也急着上楼，说都站了好一会儿了。

夏祝又劝了两句，却不管用，几人情绪越发高涨，嗓门一个赛一个地大，连高金武都盖不住。门外的老头，边喊还边用拐棍凿着地，已然端出硬闯的架势。

夏祝向他们了解者情况，几个人都说跟她不熟，碰面没说过几句话。

这让夏祝挺意外。

其中一个白发老头是报案人，说只知这女人姓薛，住在四楼。再想深挖，人家就不耐烦了，又把拐棍杵得直响，只说别问我，不知道。

无奈之下，夏祝只好从背包里掏出几双鞋套，让他们戴了，溜着墙边过。

平息了这事儿，夏祝才开始专心看现场，一手举着开了灯光的手机，也踮脚往里蹭。

者是个妇女，头朝里，仰面躺着，目测五十来岁，个子不高，体型匀称。上身着一件老旧的男士咖色衬衫，下身是一条藕荷色的宽松纱裤，却被人连着红内裤褪到膝下，裸露着关键部位。

致命伤应该在脑后，血先是喷在木门和门槛上，又像书法似的拐了个弯，溅到楼梯口旁储物间的门上，漆红了一把锁，这才心满意足般疲软下来，沿着脏兮兮的墙面划到地上，汇成一滩，没再乱淌。

夏祝把手机递过去，让高金武给照着亮儿，自己戴上手套，弯腰过去细看。

高金武照着者左手，突然说：“那是啥？”

夏祝一看，是一截烧焦的铁丝，弯腰拈起来，认出是一根燃放过的电光烟花。

小时候都玩过，一到过年，炮仗摊儿出来的头一天，夏文都要起大早，拽着夏祝的胳膊，火急火燎跑去买烟花。魔术弹，窜天猴，摆地上喷火的，转着转着就上天的……见啥买啥，每次哥俩都拎回满满两塑料兜子，把攒的零花钱都用了才罢休。

而夏文后，夏祝再也没放过烟花。

高金武忍不住问：“咋？者被害前，还有心思在楼道里放烟花？”

夏祝没接话，拿在手里瞅了半天，想象它在黑暗中迸发金色火星，好一会儿才说：“先装袋儿里吧，叫法医了？”

“叫了，但那头说，老唐调省厅鉴定中心去了，会派别的法医过来。”

夏祝应了一声，掏出手机开始咔咔拍照。正拍着，楼上又下来个老太太，拽着个拉杆购物车，面对眼前一幕，惊得脸上褶子都拧在一起，捂着嘴说：“这不小薛嘛，好好的人，咋这样啦！”

夏祝又问了些者情况，老太太说话颠三倒四，没有重点，反复念叨者给过她一次酸菜，是个好人。唯一有价值的信息是，者丧偶，有个儿子，却总不着家。儿子每次回来，者都要跟他大吵，吵完却还是跑出去买肉，要给儿子做锅包肉吃。

老太太长叹一声，说：“做母亲的，还不都这样儿，刀子嘴，豆腐心，省吃俭用，都把最好的留给小的。”

夏祝目光落到地面血渍上，没接话。

高金武插话问：“那她儿子，最近回来过？”

老太太答得很肯定：“没有，我就住她楼下，他一回来，俩人必吵，我听得特真亮儿。可最近一直很消停，起码有仨月了。”

高金武赶紧记在本上。

了解完情况，夏祝说警方得保护现场，尽量少让人出入，想把老太太劝回去。老太太一边说明白咋回事儿，一边却又忍不住嘟囔，说那头有超市搞促销，今儿最后一天，中午就结束。见夏祝态度并未松动，她便把购物车拽得咔吧响，唉声叹气，打道回府。

刚劝走老太太，就听外头有人喊，转头一看，是个女的，身材高挑，一身白大褂，戴着帽子口罩，正款款往这儿来。高金武大步流星迎过去，自来熟地非要跟人握手。

夏祝也站到门口，以示欢迎，不料待她走近了，立马瞪着眼睛摘下口罩，叫了夏祝名字。

有稿费收原创笑话 不需要太书面化，只要能看得懂有笑点就行。按3个笑话10元算。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“**，你叫什么？”

那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

去普吉岛旅游需要准备哪些东西

普吉岛旅游必备六大项：

一、证件类：

1. 护照、签证。出国就不用身份证了，估计宝宝们都知道吧。除了出海关和入境以外，护照的作用还有：办理电话卡、酒店入住（必须要护照，不然基本上你就住不了酒店了）、租小绵羊（在岛上或者清迈这些城市基本上是不要驾照要护照的节奏）、买东西登记退税（要记录各种护照信息）…

2.护照复印件。这个最好出门之前复印一份带身上，万一你护照就掉了呢…哦，对了!最方便的是手机拍一个照，可以随身携带。

3.驾驶证翻译件。很多网站都有下，下一个填好打印出来。租小绵羊用不着，但是租车的时候可以用。虽然有些时候租车的也不看这个翻译件的，但是万一遇到警察叔叔了呢！

去普吉岛旅游，需要租车的小伙伴最好随手带一个驾驶证翻译件。

4.银行卡和信用卡。在普吉岛，取钱太方便了，所以尽量少带现金，拿着银行卡和信用卡就行了！

5.机票行程单。去普吉岛旅游，如果不是落地签的话，这个就不用带了，完全没用。

二、衣物类：

1.去普吉岛旅游，其实长袖短袖都ok。带个方便穿脱的最好，因为室内、商场、BTS和出租车，这些地方都太寒冷了。对了，除了大皇宫有衣服的要求外，其他地方基本上都没有。颜色之类的无所谓，现在已经不太敏感了。

2.如果在七八月份去普吉岛旅游，7-8月是普吉岛雨季，最好带个雨衣或者雨伞之类的。随时都有可能倾盆大雨的节奏！

3.披肩。去普吉岛旅游，**姐们最好带一个披肩。凹造型或者保暖都可以！

4.比基尼。去海边当然要带咯，即使你不下海，拍个照也是美丽。

5.拖鞋。普吉岛旅游，最好带一双，特别是去海边，在沙滩上玩耍方便穿脱，进寺庙也方便脱穿。

三、药物类：

1.感冒药。普吉岛室内外温差真心大，不是骗你的。室外的温度是夏天，室内的温度是秋天。所以很多朋友会感冒什么的，去药店沟通万一不畅呢，所以，带上感冒药很有必要。

2.拉肚子的药。去普吉岛旅游，最好带上只拉肚子的药。好多朋友各种吃吃吃，泰国虽然饮食挺卫生的，但是难免你吃了个冬阴功，又去吃个芒果冰淇淋，万一拉肚子了也好用。

3.创可贴。去普吉岛旅游，创可贴用的概率最大了。鞋打脚啊，潜水或者海边被弄伤神马的，这个真心是万用神器！

4.晕车药。泰国药店买就好，又便宜又好用。长途汽车或者坐船都必备。特别是坐船，有些宝宝晕船简直太可怜了…

四、手机软件类：

1.google地图。去普吉岛旅游，手机下载个google地图很必要！别扯神马你有百度地图，出了国门能用嘛！用google地图可以走遍世界。就说普吉岛，有google地图，你走路，公交车，地铁，BTS，开车路线，摩托车路线、坐船路线，全部给你通通搞定！

2.google翻译。去普吉岛旅游，在某些情况下，翻译软件还是很有必要的。普吉岛大部分地方都用英文，特别是菜单，看不懂太正常了，所以，一定要用google翻译。当然，有道词典神马的也比较靠谱。

3、泰国版滴滴。普吉岛虽然出租车很多，但是许多小伙伴都会遇到一个问题——司机看你是外国人就不打表！要知道，不打表基本上就是几倍的价格！

去普吉岛旅游，grab——泰国版滴滴值得拥有，绝对打表，而且不绕路！重点是，可以现金，也可以支持支付宝！而且现在还支持中文客服。

4、支付宝。不得不说，马爸爸确实很厉害！现在曼谷小到711、全家，大到各种商城、机场免税店都可以用支付宝付款，普及程度不比国内低了。而且是即时汇率，付款马上按当天汇率折算成人民币。

五、电子通讯类：

1.手机。不说了，这个必须带。你的地图，你的随身翻译，你的拍照工具……

2.转换头或者插座。两个扁头的可以直接使用，比如苹果的充电器。当然带个两个扁头的插线板，就简直可以满足一家老小的各种需求了，实在太好用！

3.充电宝。爱自拍、爱微信、手机不离手，那么去普吉岛旅游，你必须得备上充电宝了！

4.ipad！去普吉岛旅游，带个ipid，乘飞机、乘车可以消磨时光，各种**看看看，坐船坐车坐飞机号称“等待神器”。

5.相机。如果随行带摄影师的宝宝们，或者自己拍摄技术好，可以带个单反。

6.电话卡。到了机场直接办一张，很多电信的柜台，便宜又好用，基本上都有中文菜单提供套餐供你选择的。

六、日常用品类：

1.防晒霜。去普吉岛旅游，防晒霜是必不可少的！国内防晒霜真心没法用，防晒度数不够。到了泰国再买，711和药店都有，品牌很多，不贵，防晒度数肯定够的。

3.驱蚊水。普吉岛旅游，会遇到泰国蚊子很多的情况，比如海岛之类的，所以，尽量去711买一瓶先！国内的驱蚊水基本上没有用！

4.洗发水之类的。泰国简直太便宜了，又好用，到了直接买！

5.墨镜。去普吉岛旅游，墨镜基本上是必带的节奏，挡太阳，凹造型。

6.浴巾之类的！去普吉岛旅游，参加各种水上项目，上岸后，浴巾必不可少！

男士着装礼仪

男士着装礼仪

　着装礼仪是一门礼仪课程，属于商务课程之一，主要是指人们在社交场合、商务场合以及各种场合所应该穿着的服装打扮等，是一门实用性礼仪规范。下面是我给大家搜集整理的男士着装礼仪内容。

　男士着装礼仪

　1、西装应保持同色配套，并且面料最好以深色或深蓝色为主。避免穿着过于老旧的西装。

　2、不要穿新西装去参加重要公司的面试，七八成新的服装最自然妥帖。

　3、正式面试时，以长裤并熨烫笔挺为好。裤子长度以直立状态下裤脚遮盖住鞋跟的四分之三为佳。

　4、经典白色衬衫永不过时，而蓝色衬衫是IT行业男士的最佳选择，能体现出智慧、沉稳的气质。不要穿带图案的或条纹衬衫。天然纤维衣料最好，由于棉布容易起皱。

　5、西装胸袋放条装饰手帕看起来颇为别致。

　系上领带：

　1、领带最好在材质和风格上与已有的西装、衬衫是相同的。领带的长度以至皮带扣处为宜。值得提醒的是，最好不要使用领带夹!使用领带夹只是亚洲少数国家的习惯，具有很强的地区色彩，不是国际通行惯例。

　2、尽量选择颜色明亮的领带。选购时可以征询太太或女友的意见，太过鲜艳显得花俏，以能带给他人明朗良好印象则较为适宜。

　3、领带不平整给人一种衣冠不整的观感，尽可能别上领带夹。

　4、男孩子的领带不要过长，一般到裤带，不能别领带夹，那是已婚男士的标志。

　5、领带只有一种可接受的选择--真丝领带，亚麻的经常起皱，毛的太随便，合成纤维的不好打结，看上去又很便宜。

　鞋和袜子：

　1、别穿球鞋应聘，皮鞋也尽量不要选给人攻击性感觉的尖头款式，方头系带的皮鞋是最佳选择。

　2、西装和皮鞋的颜色以保守为原则，面谈时最好避免穿着过份突异的颜色。穿着黑色皮鞋，是最为保险稳妥的选择。虽然是黑色皮鞋，但是也一定要经常擦拭，保持鞋面的清洁光亮!

　3、袜子颜色最好和鞋、裤子的颜色一致，保持足够的长度，以袜口抵达小腿为宜。

　鞋袜。正式场合要穿皮鞋。如果是穿西装或中山装, 一般要穿黑色或褐色、深棕色的皮鞋。娱乐场合可以穿白色、浅色的皮鞋。穿便装就可以随意一些,可以穿休闲鞋、旅游鞋或凉鞋。但办公室一般不宜穿球鞋、凉鞋或拖鞋。袜子一般要和裤子的颜色相近,最好是穿单色袜子。白色运动袜一般只适合和运动鞋配套穿。

　帽子。男士的帽子一般在户外戴, 室内不适宜戴帽子。向人致意时要脱下帽子, 以示对别人的尊重。

　围巾。男士一般是在寒冷天气戴围巾, 在室内一般要取下。

　手套。手套戴法和帽子大体相同。和人握手时要取下, 戴着手套握手会被认为不礼貌。

　男士着装礼仪注意事项

　一套完整的正装西装包括上衣、衬衫、领带、西裤、腰带、袜子和皮鞋。

　西装上衣：西装上衣要求衣长刚好到臀部下缘或差不多到手自然下垂后的大拇指尖端的位置，肩宽以探出肩角2厘米左右为宜，袖长到手掌虎口处。胸围以系上纽扣后，衣服与腹部之间可以容下一个拳头大小为宜。

　搭配西装的衬衫：搭配西装的衬衫的选择，长袖衬衫是搭配西装的唯一选择，颜色以白色或淡蓝色为宜。衬衫领子要挺括;衬衫下摆要塞在裤腰内，系好领扣和袖口;衬衫领口和袖口要长于西服上装领口和袖口1厘米 2厘米;衬衫里面的内衣领口和袖口不能外露。如果西服本身是有条纹的，应搭配纯色的衬衫，如果西服是纯色，则衬衫可以带有简单的条纹或图案。

　领带：搭配西装的领带的选择，领带图案以几何图案或纯色为宜。系领带时领结要饱满，与衬衫领口吻合要紧;领带长度以系好后大箭头垂到皮带扣处为准。

　袜子：袜子应选择深色的，切忌黑皮鞋配白袜子。袜口应适当高些，应以坐下跷起腿后不露出皮肤为准。

　皮鞋：搭配造型简单规整、鞋面光滑亮泽的式样。如果是深蓝色或黑色的'西装，可以配黑色皮鞋，如果是咖啡色系西装，可以穿棕色皮鞋。压花、拼色、蛇皮、鳄鱼皮和异形皮鞋，不适于搭配正式西装。

　西裤：正装西裤的要求，裤线清晰笔直，裤脚前面盖住鞋面中央，后至鞋跟中央。

　腰带：腰带的选择，材质以牛皮为宜，皮带扣应大小适中，样式和图案不宜太夸张。对于腰围较大的男士，可改用吊带将裤子固定住。

　 一些需特别注意的细节：

　西装应在拆除袖口上的商标之后才可穿着。

　西装外套上的口袋只是装饰性的，一般不装东西。

　西装上衣里最好不穿毛衣或者是毛背心，这样才可以更好体现西装的层次感。

　站立状态时应将上衣的纽扣系好。双排扣的上衣，纽扣要全部系好;单排扣的上衣，单粒扣的一定要系好，两粒扣的应该系上面的一个扣， 三粒扣的以系中间一个或者上面两个为宜。

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